lembrou-lhe isto

"como é q se chamam aqueles bichos australianos muito fofinhos, meio urso, meio macaco, que se abraçam a tudo?"

sr m.

a baguette mágica

o mesmo que "culminância", "auge"...

supra

size matters

importa-se de não repetir?!

a verdade no ditado popular

"a vaca da vizinha dá mais leite que a minha"

a honestidade acima de tudo

descubra as diferenças

heaven is a place on earth

Val-di-Funes, Dolomites

o bacamarte e a pachacha e o pereira de sousa

A Aventura do Coiso

Falando sobre o Carnaval do Rio de Janeiro, Luís Pereira de Sousa referia-se à "genitália desnudada" dos participantes. A expressão, singela como o autor dela, parece parte de algum hediondo soneto do séc. XVIII - "Oh desnudada genitália de doce nereide / Só de pensar que um dia te hei-de". Et caetera.

O pobre Pereira de Sousa não tem culpa. O problema é comum a todos os Portugueses - como é que alguém se refere à genitália no dia-a-dia? Uma pessoa vai ao médico e queixa-se: "Sr. doutor, ultimamente tenho sentido uma certa comichão na genitália" e ele manda por a genitália de molho?

Tem de se falar nestas coisas. Assim como não há nome para chamar um empregado de mesa, tem de haver um nome não-ordinário para as nossas partes. E falando em partes gagas, os freudianos, como o Eduardo Prado Coelho, diziam "falo", mas é muito pretensioso. Dá para imensos trocadilhos entre o falo e o falar, em longos textos sobre o desejo e o indizível, mas não dá jeito nenhum. Um amigo não se vira para o outro e diz "Ai que entalei o falo no fecho-éclair!".

Como é que a gente há-de chamar ao raio do coiso? Há muita gente que, para suavizar, prefere os nomes infantis. Por exemplo, pipi e pilinha. O problema é a falta de seriedade.

Não falo sequer numa situação de cama, onde chamar pipi e pilinha aos órgãos sexuais pode provocar incuráveis impotências e frigidezes.

Imagine-se uma Messalina, de cabelo revolto, arrancando a túnica do corpo num impetuoso gesto de paixão e gritando: "Sou tua, toma-me! Penetra-me com a tua pilinha!" A própria pilinha transforma qualquer pilar numa pilinha.

Não se pode brincar com estas coisas. Para um homem, o sexo é o centro da sua virilidade e do seu vigormalte. Não faz jus à sua masculinidade ouvir chamar à sua potência primeva, à sua viga de argibetão, um pirilau. Um pirilau é um pirilampo à mistura com lacrau. Pica mas não dá luz. É giro, mas não é gerador.

Há quem goste de dar ao coiso o nome do proprietário, atribuindo-lhe assim uma ternurenta personalidade. Por exemplo, tratando-se de um João, "Joãozinho pequenino". Até aos 11-12 anos tem graça, mas depois amarfanha um bocado. Primeiro, é o pequenino. Qualquer rapaz que se preze, ao ouvir uma namorada exclamar "Olá Zézinho pequenino!" amua e puxa logo pelo fecho-éclair, dando logo por encerradas as festividades. Depois, é os nomes. Joãozinho e Zézinho ainda passam, mas Inácio? E Hélder? Não pode ser. Mal por mal os coisos têm mais cara de apelido. Imagine-se bem um Lopes, um Pacheco, um Fonseca. Sempre faz mais sentido. Ex: "Há uma cena no filme em que o Richard Gere aparece com o Pacheco à mostra."

Mas o pior é que os portugueses, sendo brutos e vaidosos, exageram na maneira como apresentam os seus apêndices, dando-lhes nomes violentos e terríficos.

Basta ler Bocage para ver o esforço que os homens fazem para engrandecer os pirilaus. Gostam de pensar nas suas minhocas como autênticos monstros, denominados marsapos e mangalhos. Nos seus psiques profundamente iludidos imaginam que albergam gigantes adamastores, entre as algibeiras, aterrorizadores de multidões. Vejam-se os sinónimos que aparecem nos dicionários: é uma maré de trangolhos e lampreões. Chega-se mesmo ao ponto de dizer pantaleão.

São nomes vergonhosos, ordinários e machistas. Não lembra a mais ninguém chamar ao pénis nome de armas. Já não digo o pau, que ainda passa. O pau não tem de ser necessariamente uma coisa que serve para bater noutra pessoa. Há o pau-de-canela, por exemplo. E de qualquer modo, como diz o povo, enquanto o pau vai e vem, folgam as costas. Falo é de nomes de uma agressividade ridícula e repelente, como cacete, bacamarte, cassetete, catano e porra. Nem sequer se dão ao trabalho de actualizá-los: ao menos Kalashnikov em vez de bacamarte.

Com verga já é diferente. Para além da simpatia da expressão "força na verga", a ideia de verga tem ao menos a modéstia de reconhecer que pode, por assim dizer, vergar. Não é inflexível e infalível como o cacete. Não é tão arrogante, tão armado em ser mais quebrar que torcer. Mas é muito ordinário à mesma. Não se pode esperar as melhores atenções de um médico quando, descendo as calças no consultório, se diz: "Sr.Doutor, há qualquer coisa aqui na verga que não está bem."

Entre o infantilismo da pilinha e a bestialidade do mangalho tem de haver um meio termo. Há quem opte pela comédia musical, género "gaita", "flauta", "trombone de dois papos", et caetera, segundo a lógica poética do "If music be the food of love, than play on." Mas porquê? Os amoericanos, por exemplo, preferem a inspiração zoológica, como cobra das calças ou truta de bolso. Sempre tem alguma graça. Nós não. Há alguma coisa de errado numa sociedade que tende a dar ao pénis nomes relacionados quer à pancadaria, quer à música. Se calhar é esta mistura de paus, charanga, saias e pêlos nas pernas que explica o eterno apelo, entre nós, dos pauliteiros de Miranda.

Por alguma estranha razão matemática, as palavras mais usadas para o coiso começam por "pi". Porque será? Será que o valor do "pi" ao quadrado equivale a alguma coisa? Não sei. Em termos centrimétricos 3,14 parece muito pouco. De qualquer forma temos aqui os grandes clássicos- a ubíqua pila (vergonha para quem perceba pila e não perceba ubíqua), a injectável pica, a hilariante piroca e as ortograficamente correctas pissa, pixa e pixota.

Nenhuma destas palavras serve. O que é que diz a classe médica? O que dizem as mulheres? Deveria abrir-se um concurso nacional. Na cama, não há problemas, porque aí cada um chama ao coiso o que lhe apetecer. Mas falta um termo civilizado, que se possa utilizar em conversação normal. Talvez nome de peixes - sardinha ou carapau. A palavra marmota é uma possibilidade. Ou nomes de cães. Por exemplo, perdigueiro. E quem sabe se Joli ou Nice ou até Mondego. Pensem nisso.

E o orgão sexual feminino? Se fôssemos todos do chá-das-cinco não havia problema e diríamos todos pudenda. É de longe a palavra mais engraçada. Situa-se entre o querer e o poder, que é como quem diz que, em podendo, pois então. Mas é escusado estar para aqui a perder o meu latim.

Os nomes que se dão à coisa das mulheres traduzem uma certa misogenia. Ingleses e americanos, adoradores de gatos, chamam-lhe ternamente pussy, o que se traduziria por bichaninha. Os portugueses chamam-lhe rata. É a palavra mais feia da língua. Faz lembrar canos de esgoto e febre tifóide. Os portugueses regularão bem da cabeça? É verdade que muitos americanos lhe chamam beaver (castor), mas sempre existe alguma semelhança. Agora rata?

Porque é que os portugueses são brutos como as casas? Ao longo dos séculos de que dispuseram para examinar o sexo das mulheres e registar as semelhança, as conclusões a que chegaram foram, além da rata, pássara e passarinha, pardal e pombinha. Pego no álbum Aves de Portugal e num manual de ginecologia e, olhando de pardal em pardal, não acho uma única semelhança. Não compreendo.

Devo confessar que - seguindo o exemplo das crianças, que costumam ter mais bom gosto que os adultos - não antipatizo com pachacha, até pela ladainha "Ó senhor doutor, que hei-de eu fazer? / Queimei a pachacha com água a ferver!" Os restantes nomes são bastante insultuosos. O sexo feminino, que tem uma complexidade maravilhosamente tecnológica, ao pé do qual o sexo masculino é pré-histórico, é reduzido à expressão mais simples. São nojentas todas as versões de greta, trica, boceta e não sei que mais.

Ó sr. doutor, que se há-de fazer? Aqui em O Independente, o meu copy-desk sugere-me fofinha, que não parece mal, apesar de dar a entender que poderá existir uma versão oposta, tipo esfregãozinho Bravo.

Enfim. Aceitam-se sugestões (...)

Miguel Esteves Cardoso, in As Minhas Aventuras na República Portuguesa - Assírio e Alvim, 3ª edição 1991

citação ponto de situação

"ó sr. tiago, já viu aquilo?! quer dizer, duas mulheres ainda vá que não vá, agora quando é dois homens até fico com vómitos"

sr. R.

hoje casou-se o primeiro casal homossexual em portugal.

eram duas senhoras.

o melhor nome do mundo?

o macho mais cool de sempre #3

com os alienígenas.

o macho mais cool de sempre #2

com os espadachins.

o macho mais cool de sempre #1

com as senhoras.

o nazareno instrutor e fornecedor

"Jesus recomendou o amor

Jesus Cristo foi um grande instrutor que viveu na Palestina há quase 2000 anos. Sabe-se muito pouco sobre a sua infância. Ao completar 30 anos, Jesus iniciou seu ministério a fim de "dar testemunho da verdade" (...)

Durante o seu ministério, Jesus forneceu aos seus seguidores a chave para lidar com os diversos problemas da vida. Que chave foi essa? O amor."

in "Quem é Jesus Cristo?", panfleto da Watchtower caído numa rua de Portugal

as someone exclamed

"not ahead of his time, ahead of his species"

heaven is a place on earth

Cañon Del Rio Lobos

heaven is a place on earth

Covão da Ametade

sing along with me

When I saw eyes of plum and the mouth of blacberry

So many honey, so many sun in that piece of hair in your forehead, juicy and rustic profile

It was the certainty that it was you, my grape candy

And we over the table, the love of strawberries and cashew

I took and nibbled and put you on the basket, you smile and my head goes spinning

Come here, I’m thirsty, I want your love of fresh water

I took and nibbled and put you on the basket, you smile and my head goes spinning

Come here, I’m thirsty, I want your love of fresh water, ohhh ohhh

You have in your skin a taste of orange and three slices of laughter in your kiss

So many honey, so many sun, fruit, juice, fresh water, tasted and I lost my judgement

It was in the morning alight in you, avocado, smaller plum

And the french pear, pomegranate, raspberry, kiwi

I took and nibbled and put you on the basket, you smile and my head goes spinning

Come here, I’m thirsty, I want your love of fresh water

I took and nibbled and put you on the basket, you smile and my head goes spinning

Come here, I’m thirsty, I want your love of fresh water

Oh… it was in the morning alight in you, avocado, smaller plum

And the french pear, pomegranate, raspberry, kiwi

I took and nibbled and put you on the basket, you smile and my head goes spinning

Come here, I’m thirsty, I want your love of fresh water

I took and nibbled and put you on the basket, you smile and my head goes spinning

Come here, I’m thirsty, I want your love of fresh water

I took you and I nibbled you and put you in the basket!

importa-se de não repetir?!

"…a ordem jurídica não define apenas uma normatividade. Ela auto-organiza-se também, através da sua função secundária; e esta sua auto-organização é factor da sua própria subsistência como ordem. Ora a especificidade desta função reflexa de auto-organização é tão essencial a um seu funcionamento eficiente que alguns autores sustentam mesmo ser ela a decisivamente caracterizadora da ordem jurídica. (não discutiremos aqui o eventual carácter auto-poiético – auto-constitutivo, auto-referente e auto-organizado – da ordem jurídica; diremos apenas, antecipando considerações que melhor se perceberão quando estudarmos o sistema jurídico, que não haveria grandes objecções a levantar à afirmação do carácter autopoiético da ordem jurídica [apesar do artificialismo larvar da contraposição entre o fechamento normativo e a abertura cognitiva, em que o mencionado paradigma insiste…], se esta categoria permitisse explicitar a contínua reconstituição, operada em sintonia quer com a intenção nuclear da normatividade, quer com a concreta relevância material dos problemas decidendos, dos elementos que constituem o seu conteúdo – dos “princípios”, das “normas”, da “jurisprudência” e da “dogmática”)

A ordem jurídica tem que estabilizar a sua dinâmica, pois só assim garantirá a sua (metabolicamente animada, que não estaticamente petrificada) subsistência – e é precisamente a este problema que visa dar resposta a função secundária da ordem jurídica. Se a sua função primária ou prescritiva é, talvez, a mais visível, por ser aquela que mais directamente nos toca do ponto de vista da própria ordem, a função secundária é, compreensivelmente, bem mais importante. Com efeito, é por mediação desta sua função secundária que a ordem jurídica logra subsistir como ordem, evitando quer a obsolescência anacrónica, quer o utopismo voluntarista – quer o imobilizar-se num quietismo tanático, quer o aventurar-se num futurismo nefelibata.

..."

in Apontamentos Sumários de Introdução ao Direito (memória das aulas teóricas do ano lectivo de 1996-1997), Fernando José Bronze

lembrou isto a alguém

a verdade no ditado popular

"Se um elefante incomoda muita gente, dois elefantes incomodam muito mais..."

palavras para a vida

O homem e a mulher amam-se de maneira diferente.

(…)

O amor masculino centra-se mais na zona do sexo, procura o contacto físico, o acto sexual.

É também por esta razão que no amor masculino predomina o aspecto corporal. É inteiramente natural que o teu namorado dê importância à tua figura, à tua atracção física.

Mas visto que não estais unidos ainda na realização dum pleno amor conjugal, não pode exigir-te a entrega física do amor. Isso significaria desprender uma parte da totalidade do matrimónio. A ideia inerente à sexualidade, isto é, à propagação da espécie e à expressão do amor conjugal, seria danificada com esta antecipação. Perderia muito do seu valor de poder entrar no seu curso legítimo e natural.

Podemos assim afirmar que muitos casamentos fracassam pela prematura desvalorização d sexual, pela procura do que é puramente instintivo.

Este conhecimento da natureza do homem como um possível perigo para o amor, deve ajudar-vos a dominar-vos nas vossas atitudes amorosas.

Em certo sentido a natureza da mulher torna-o um pouco mais fácil.

Porque a mulher vive o amor prevalentemente não no aspecto sexual, mas psíquico, através da ternura, duma palavra carinhosa, do abraço, do beijo. O seu amor não se orienta para o acto sexual. Trata-se mais de um estado de alma. Poder-se-ia dizer que o conteúdo e meta de toda a sua vida é o amor, precisamente o amor-sacrifício, que tenta tornar o outro feliz.

Porém a nossa felicidade tem que ser alguma coisa mais que um momento de embriagues; por isso deves procurar guardar o amor completo, precisamente com o fim de salvaguardares a vossa comum felicidade. Procurarás não submergir-te na sexualidade pura de agora, para amanhã estares preparada para aquela sempre nova (e sempre cheia de felicidade) expressão do vosso amor mútuo. Vais embelezar-te para lhe agradares. Mas não lhe deixes abusar de ti como um simples meio de prazer.

Por outras palavras:

O amor é uma coisa muito séria.

É um dom precioso, uma bela melodia que envolve toda a nossa vida, cada vez mais dura e mais clara, e que um dia se converterá num duo harmonioso de felicidade. O acto sexual antes do matrimónio é uma estridente dissonância, uma nota desafinada que escapa à harmonia da ordem.

…

in "O Amor antes do Casamento", Otto Goldmann - Edições Paulistas, 1974

heaven is a place on earth

Toscana